"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Пятничное чтиво... Прокляьте Джигурды

Мистическая история с элементами геополитики и массового безумия, повествующая о том, как правильно делать блокаду в период весеннего обострения, и что такое "полшишечки"


Посреди трассы "Киев-Чоп" близ города Львова стоял редут в форме собачьей будки, красиво сложенной из противотанковых ежей, полученных спецназом КОРД по линии Минобороны США, но потерявшихся по дороге к передовой.

Вокруг редута неторопливо прохаживались толстые патриоты в новеньком камуфляже, которыми командовал мужчина с одутловатым лицом и разнузданными манерами, затянутый в итальянскую портупею лаковой кожи. На поясе у него висели три пистолета, четыре ножа и граната без запала, а поперек живота - красивый иностранный автомат.
Это был президент Петр Порошенко.

Премьер Гройсман от нечего делать играл с бензопилой. Запускать ее он не решался, поэтому просто размашисто рассекал страшным устройством воздух, приговаривая: "Вжжжж, дырдрдр, защищайтесь, сударь! А, это ты, Поросюк? Вжжжж, извольте вам отпилим ножку!".

- Это ты кого сейчас имел в виду? - подозрительно спросил Порошенко, машинально погладив себя по животу под бронежилетом, сшитым на заказ модным портным.

- А чё бля, вжжж! - задиристо сказал Гройсман и, размахнувшись особенно сильно, упал на асфальт перед редутом.

- Ты аватар, что ли? - скривился Порошенко. - Да я таких как ты под Кандагаром...

- Под Иловайском, - поспешно поправил его министр внутренних дел Аваков.

-...Под Иловайском! - громыхнул Порошенко. - Да я под Иловайском один раз иду, вижу - сепары, я такой из автомата х#як#як!.. Под трибунал пойдешь, вот что.

- Петр Алексеевич, не судите его строго, - рассудительно сказал Аваков, - он все из-за блокады расстраивается. Мыслимое ли дело, такие потери для бюджета.

Откуда-то из-за пригорка раздался резкий неприятный звук, как будто кто-то щелкнул плетью.

Аваков, побагровев, в сердцах пнул Гройсмана ногой под ребра. Гройсман заплакал.

- Вот чмо этот Гройсман, - разочарованно прошипел президент России Владимир Путин. - Скажи, Димон?

- Я вам не Димон, - натужно хихикнул премьер-министр России Дмитрий Медведев.

Путин и Медведев лежали инкогнито в жухлой траве, накрывшись маскировочной сеткой, и внимательно наблюдали за происходящим на трассе в бинокль и айфон, на котором Медведев украдкой играл в итальянского сантехника Марио.

- О, смотри-смотри, сейчас начнется, - возбужденно сказал Путин, потирая руки.

Со стороны Львова к редуту осторожно приближался КамАЗ с огромным кузовом, затянутым тентом с надписью "ХЛІБ ". Над трассой повис тяжелый запах мусора.

- Вжжжж! - радостно воскликнул Гройсман, вскакивая и принимая угрожающую позу. - Вжжжж!

Порошенко решительно пошел навстречу грузовику, подняв руку в угрожающем жесте.

- А ну стоять! - повелительно крикнул он. - Водитель ко мне, остальные на месте.

Грузовик остановился, из него вылез народный депутат Парасюк.

- А шо такое! - нагло сказал Парасюк. - Депутат Верховной Рады! Документы покажи, причина остановки...

Порошенко яростно ударил Парасюка коленом в пах и, выхватив из кармана удостоверение, с размаху ткнул им в лицо депутата.

- Президент Украины! - заорал он. - Контрабанду везем? Что в грузовике?

- Хлиб, - растерянно сказал Парасюк.

- Ах ты ссыкло! - зловеще сказал Порошенко. - Хлиб, мля! Да у тебя же там мусор! За львовские помои Путину родину продал? Барыга проклятая! Когда ж вы уже нажретесь кровью патриотов?

- Чего? - опешил Парасюк. - Да я...

- Мусор на крови! - зарычал президент. - Аааа! Вы видели? Он избил меня всемером!

С этими словами Порошенко упал на дорогу и, поливая себя кетчупом, завыл тонким страшным голосом:

- Суки, убииили! Сепары и барыги украинского национального патриота убиииили! Сестру мою избииили!

- Кто тебя, сироту, убил? - возмущенно закричал Аваков, снимая истекающее кетчупом лицо президента крупным планом на мобильный телефон. - Кто сестру твою избил и откуда она вообще взялась? Сейчас вся страна увидит этот наглый произвол барыг!

- Ах вы гады, - потрясенно сказал Парасюк, ударил Гройсмана ногой в глаз, схватил неосмотрительно оброненный президентом кетчуп и, выдавив его себе на голову, упал на асфальт, как подкошенный.

- Это меня убииили! - закричал он фальцетом. - Мне пох, все на баррикады! Все свергать власть барыг!

- Нет, это мне пох! - закричал Порошенко, едва заметно кривляясь. - Нет, это все на баррикады не свергать власть не барыг!

Откуда-то из-за пригорка снова раздалось неприятное щелканье плетью.

- И не подеретесь, и не подеретесь, - азартно сказал Медведев из жухлой травы.

- Что ты такое мелешь, - возмутился Путин и отвесил Медведеву незаметный, но тяжелый подзатыльник. - Обязательно подерутся, Димон, это же чокнутые укры, они всегда дерутся.

- Я вам не Димон, - сказал Димон.

Из грузовика тем временем выбрались мэр Львова Андрей Садовый и его телохранитель Семен Семенченко.

- А зачем вам оружие? - радостно спросил Садовый. - Оружие вам зачем? Будете в нас стрелять? Стрелять будете?

- А. главный барыга! - недобро ухмыльнулся Аваков. - Не раскачивайте будку, а то Путин нападет, бе-бе-бе?

- А чего ж, - ухмыльнулся из жухлой травы Путин, потирая руки. - Давайте деритесь уже.

- Нет, вы скажите, зачем вам оружие? Может, вы все-таки будете стрелять? - с надеждой спросил Садовый.

- Это вам зачем оружие, это вы все-таки будете стрелять! - встрял Гройсман, заметив, что Аваков неожиданно стушевался. - Ану, Семен Семенченко, иди сюда, жирдяй поросячий, сейчас герой АТО отрежет тебе ногу.

Гройсман грозно взмахнул бензопилой. Семенченко вжал голову в плечи и машинально натянул на лицо балаклаву.

- Ах, - сказал Гройсман и упал в обморок.

- Стоять, бля! - крикнул Порошенко, вскакивая на ноги и неумело передергивая затвор автомата. - Завалю, суки, мне пох, я дворец Амина штурмом брал!

- Лифт Моторолы взрывал, - машинально поправил его Аваков.

- Лифт Моторолы забрал! - поправился Порошенко и выстрелил в воздух.

Где-то за пригорком щелкнула плеть.

Парасюк, улучив удобный момент, ударил Порошенко ногой в лицо. Порошенко упал. Аваков ударил Парасюка ногой в живот. Парасюк упал. Семенченко ударил Авакова кулаком под дых. Аваков упал, но успел боднуть Семенченко головой в живот. Семенченко упал. Садовый споткнулся о тушку Гройсмана и тоже упал. Потом все встали, и драка завязалась с новой силой.

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно сказал Путин, похлопав Медведева по плечу. - Через пять минут пойдем трупы собирать. Добьем выживших, и Хохляндия наша. Хорошо я придумал, Димон?

- Я вам не...

За пригорком снова щелкнула плеть.

- Снайпер! - заорал Парасюк, выплевывая изо рта ногу Гройсмана. - Я его сниму!

Пригибаясь и петляя, депутат побежал за пригорок.

- Ссыкло! - крикнул ему вслед Порошенко. - Барыга!

Парасюк, не оборачиваясь, показал ему дулю, сгруппировался, перекрестился и прыгнул через пригорок, выставив перед собой боевую ногу.

За пригорком стоял голый волосатый человек с бородой и обильно подведенными тушью глазами безумца. Поглядывая на остервенело дерущихся под редутом укров, он улыбался дьявольской улыбкой и изо всех сил оглушительно щелкал плетью, с каждым щелчком приговаривая непонятные слова:

- На полшишечки!.. На полшишечки!

Парасюк узнал в безумце известного шоумена Никиту Джигурду.

- Здравствуйте, я ваш поклонник, - вежливо соврал Парасюк. - А что такое "на полшишечки"?

- На полшишечки? - с горькой усмешкой переспросил Джигурда. - На полшишечки - это на полшишечки и есть. Ты знаешь, прекрасный незнакомец, что я применил магию и стал гражданином ДНР?

- Магию? - опешил Парасюк. - А что, можно было?

- Можно, - еще более горько сказал Джигурда. - Так вот, начали мы с Захарченко потом мой новый паспорт обмывать, он нажрался и уснул. Ну, думаю, что нам делить, мы же граждане одной страны, вот и задвинул ему на полшишечки. На полшишечки всего! А он, сволочь такая, проснулся, паспорт отобрал и выгнал меня, чем навлек на себя бумеранг отрицательной кармы.

- Чего? - зловеще протянул Парасюк, почесывая боевую ногу.

- Я владею даром проклятия, - объяснил Джигурда. - Вот, стою тут, понимаешь, насылаю. Видишь, как те придурки между собой на дороге дерутся, и на войну им уже всем похеру, и на страну тоже?.. Вот то-то и оно, прекрасный незнакомец. Моя работа.

- Так ты п#дор! - наконец, догадался Парасюк.

Больше он не раздумывал ни секунды. Быстро закатав правую штанину, он решительно шагнул к Джигурде и страшно ударил его ногой в морду. Джигурда ахнул, уронил плеть и замертво упал лицом вниз.

Драка у редута мгновенно закончилась. Ободранные оппоненты, тяжело дыша, сверлили друг друга недоуменными взглядами.

- Ах ты мусорный барыга, - неуверенно сказал Порошенко.

- Дупа шоколадная, - пробормотал Садовый, но без прежней задиристости.

- Короче, хрен с тобой, вези свой мусор на крови, засирай страну и дальше, - подумав, с ненавистью сказал президент.

- Что, можно? - недоверчиво спросил мэр Львова.

- Можно, - сказал Порошенко. - Только чур я за рулем. Теперь это мой мусор будет.

- Так на крови же, - удивился Гройсман.

- А мне пох, - легкомысленно сказал Порошенко. - А тебе что, не пох?

- Та пох, - признался Гройсман.

- Ну вот и хорошо, - впервые за несколько месяцев просиял Порошенко. - А с тебя, Садовый, я все до копейки вычту, барыга проклятая.

...Путин и Медведев, онемев, вылезли из-под маскировочной сетки и проводили вонючий грузовик "ХЛІБ" дикими взглядами.

- Чертовы хохлы, все у них через жопу, даже подраться по-людски не могут, - с ненавистью сказал Путин. - Но мы еще посмотрим, правда, Димон?

Димон не отвечал.

Путин тревожно обернулся и увидел страшную картину.

- Я только на полшишечки, - извиняющимся голосом сказал Джигурда. - Все, все, уже ухожу, простите, если что не так.

- Давай, давай, иди, козел! - крикнул ему вслед заплаканный Медведев, утирая непрошенную соплю. - Мы тебе еще с Владим Владимычем покажем, правда, Владим Владимыч?

- Правда, - улыбнулся Путин. - Пошли домой, Димон.

На этот раз Медведев не возражал.



Василий Рыбников


Читайте v-n-zb в социальных сетях   фбтвиттервк ок   ю


Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo v_n_zb july 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments