"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Вечернее чтиво... Открытое заседание Совмина ЛНР /Полная стенограмма/

.
На этой неделе широкая общественность так называемой Украины, утомленная хунтой, нищетой и безысходностью, с лютой завистью следила за открытым заседанием процветающего Совета министров Луганской народной республики, которое наглядно продемонстрировало, какой мощный экономический и промышленный рывок в известном направлении сделало молодое независимое государство под мудрым руководством товарища Плотницкого.

К сожалению, Луганское народное телевидение показало заседание с некоторыми купюрами, а олигархические каналы так называемой Украины и вовсе запретили его демонстрацию, опасаясь того, что так называемые украинцы сразу бросят свою загнивающую страну и побегут процветать в богатый Луганск. Поэтому, учитывая многочисленные пожелания трудящихся доброй воли, желающих знать правду, мы публикуем ниже полную стенограмму этого знакового мероприятия.


ПЛОТНИЦКИЙ: Доброе утро, прошу всех присаживаться. По реализации картофеля. Вы все делали заявки, на которые я выделял деньги. Кто-то знает, где эти деньги? Прошу, Станислав Евгеньевич.

СТАНИСЛАВ ЕВГЕНЬЕВИЧ: Не готов ответить.

ПЛОТНИЦКИЙ: Еще бы вы были готовы. Они у меня, потому что мешок картошки был заложен еще в прошлом году, а у нас по министерствам недобор. Вы заявку давали, на вас закладку сделали. Почему не выбираете? Вы кто такой?

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Министр космического агровозрождения республики.

ПЛОТНИЦКИЙ: Докладывайте.

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Кто-то выкурил весь урожай.

ПЛОТНИЦКИЙ: А что по картошке?

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: А по картошке мы обращались, но никто не знает, где лежит мешок. Мы написали в Народный Совет, идут согласования с МГБ…

ПЛОТНИЦКИЙ: Станислав Евгеньевич, вы знаете, где у нас лежит мешок, кто у нас из министерств за него отвечает?

СТАНИСЛАВ ЕВГЕНЬЕВИЧ: Конечно. Его там нет.

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Вчера я видел, как кто-то курил мешок. Может, это он?

ПЛОТНИЦКИЙ: Я уже даже не удивляюсь, честно говоря, уже нет сил вам отвечать. На вас столько жалоб люди пишут. Вы кто, кстати, такой?

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Министр космического агровозрождения республики.

ПЛОТНИЦКИЙ: Ну все, по картошке решили. Переходим к коммуналке. Как вы знаете, министр коммуналки написал заявление по собственному. А что у нас с ЖКХ?

МИНИСТР ЖКХ: Я тоже написал заявление по собственному.

ПЛОТНИЦКИЙ: Хорошо. Мне вот тут пришла жалоба, что наша команда "Фаворит" не смогла куда-то поехать, а они же у нас чемпионы в какой-то категории. Станислав Евгеньевич, вы чего сейчас министр?

СТАНИСЛАВ ЕВГЕНЬЕВИЧ: Практически всего.

ПЛОТНИЦКИЙ: Почему не смогла поехать куда-то наша какая-то команда?

СТАНИСЛАВ ЕВГЕНЬЕВИЧ: Не готов ответить, надо поднять документы.

ПЛОТНИЦКИЙ: Они что, на полу у вас лежат?

СТАНИСЛАВ ЕВГЕНЬЕВИЧ: Уже нет. Кажется, их кто-то скурил.

ПЛОТНИЦКИЙ: Кто скурил документы Станислава Евгеньевича? Вот вы, например, кто? Только не говорите мне, что вы министр космического агровозрождения республики!

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Я министр экономических рывков.

ПЛОТНИЦКИЙ: О, хоть один министр у нас делом занят, хотя жалобы на вас тоже есть. Что у нас, кстати, с восстановлением международных автобанов?

МИНИСТР ВОССТАНОВЛЕНИЯ МЕЖДУНАРОДНЫХ АВТОБАНОВ: Я написал заявление по собственному.

ПЛОТНИЦКИЙ: Хорошо, это тоже решили… Так, а кто у нас министр молодежного и спортивного возрождения республики?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ Та вроде я.

ПЛОТНИЦКИЙ: Это вы паралимпиаду объявили?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Возможно.

ПЛОТНИЦКИЙ: И кто на нее приедет к нам сюда, в непризнанную республику?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Ну, Моторола обещал приехать, ему по пьянке ноги оторвало, будет стометровку бежать. Еще позывной Говно ожидается на синхронное плавание, позывной Сопля попросился на фигурное катание…

ПЛОТНИЦКИЙ: Какое фигурное катание, лето на дворе, у вас что, льда много?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Сопле лед не нужен. И коньки, кстати, тоже, он и так скользит. Также подтвердил участие позывной Жопа…

ПЛОТНИЦКИЙ: Ему же ее отстрелили.

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Нет, это позывному Писюну отстрелили, но он до сих пор не теряет надежды найти и пришить...

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Ничего не получится.

ПЛОТНИЦКИЙ: Что, опять кто-то скурил?

МИНИСТР КОСМИЧЕСКОГО АГРОВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Не думаю, но позывной Отсос в последнее время выглядит каким-то виноватым.

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Кстати, Отсоса тоже можно привлечь к паралимпиаде, он очень популярен. Я распоряжусь спилить ему руку.

ПЛОТНИЦКИЙ: Да просто уши обрежьте, этого будет достаточно. А вот с метадоном как быть? Деньги на метадон есть у вас?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Не метадон, а мельдоний. Гуманитарным конвоем все пришлют, Россия с нами.

ПЛОТНИЦКИЙ: А пробы спермы кто подменять будет? Тоже Россия за вас все делать должна?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Во-первых, не спермы, а мочи…

ПЛОТНИЦКИЙ: Честно говоря, сил уже с вами нет никаких! Одни жалобы на вас. Ваше министерство будет расформировано. Хоть это сделайте напоследок.

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Что?

ПЛОТНИЦКИЙ: Что-что, с туризмом как у нас дела?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Организуем туры в Лутугино.

ПЛОТНИЦКИЙ: А что там?

МИНИСТР МОЛОДЕЖНОГО И СПОРТИВНОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ: Ничего.

ПЛОТНИЦКИЙ: Хорошо, с туризмом решили. Как у нас обстоят дела с экономическим рывком республики?

МИНИСТР ЭКОНОМИЧЕСКОГО РЫВКА РЕСПУБЛИКИ: Я написал заявление по собственному.

ПЛОТНИЦКИЙ: Хорошо. Насколько за отчетный квартал вырос промышленный потенциал?

МИНИСТР РОСТА ПРОМЫШЛЕННОГО ПОТЕНЦИАЛА ЗА ОТЧЕТНЫЙ КВАРТАЛ: Я вчера подал в отставку.

ПЛОТНИЦКИЙ: Так, ладно. Лизавета Егоровна, у вас есть что-нибудь?

ЛИЗАВЕТА ЕГОРОВНА: Есть.

ПЛОТНИЦКИЙ: Отдайте мне всё.

ЛИЗАВЕТА ЕГОРОВНА: Игорь Венедиктович, оставьте хоть детям на хлеб.

ПЛОТНИЦКИЙ: Лизавета Егоровна, вы у меня уже сколько министр?

ЛИЗАВЕТА ЕГОРОВНА: Да почитай два дня уже.

ПЛОТНИЦКИЙ: Я вижу, вы уже вникли в курс дела. Докладывайте, что там с зарплатами железнодорожникам. Вы поднимаете в Минске этот вопрос?

ЛИЗАВЕТА ЕГОРОВНА: Да, Украина официально согласилась на выплаты.

ПЛОТНИЦКИЙ: Будь она проклята. А детей грудью покормите. Как обстоят дела с мясом на рынках республики?

МИНИСТР ПО ОБСТОЯНИЮ ДЕЛ С МЯСОМ НА РЫНКАХ РЕСПУБЛИКИ: Ситуация находится под полным контролем. В ДНР произведены беспрецедентные закупки мяса мелкого хвостатого скота и птицы, в частности, в продаже имеется воробьина и копченая кукушка. Ожидаются поставки кормового кота.

ПЛОТНИЦКИЙ: Но это точно мясо из ДНР? Сертификаты есть?

МИНИСТР ПО ОБСТОЯНИЮ ДЕЛ С МЯСОМ НА РЫНКАХ РЕСПУБЛИКИ: Так точно, хотя вчера я видел, как кто-то их скурил.

ПЛОТНИЦКИЙ: Слушай, мне почему-то твое лицо кажется знакомым.

МИНИСТР ПО ОБСТОЯНИЮ ДЕЛ С МЯСОМ НА РЫНКАХ РЕСПУБЛИКИ: Странно, вы же меня еще не назначили.

ПЛОТНИЦКИЙ: Очень хорошо. Еще вопросы есть? Все, спасибо.


Василий Рыбников

Читайте v-n-zb в социальных сетях   фбтвиттервк    ю


Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo v_n_zb july 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments