"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Пятничное чтиво... Дебилы тудэй

.
На этой неделе на бой с великой Россией вышли дебилы - специально обученные агенты мировой закулисы, способные бороться с лучшими представителями светлого русского воинства как равные с равными. И вот уже опытный дипломат Лавров ругается матом прямо в Саудовской Аравии, путинские соколы собираются бомбить Берлин ржавыми бомбами, а в солнечном Магадане убивают доверенного уролога самого президента, и что Владимиру Владимировичу теперь делать?

На первый взгляд, смерть любимого уролога Путина произошла по совершенно естественным для России причинам - его застрелил из обреза пьяный русский мужик, обычное дело, с кем не бывает, и вообще, никакой политики. Еще бы, доверенное лицо президента убили, какая уж тут политика, только у мужика-то этого как на путинского доктора рука поднялась? Он же не мог не осознавать, какие моральные и физические страдания это принесет Владимиру Владимировичу, а всем известно, что любой русский человек скорее даст изрубить себя балалайкой на куски, чем доставит президенту-батюшке такие хлопоты, и ведь это еще мягко говоря: мужчины в возрасте Владимира Владимировича привязываются к доверенному урологу, как к родному, и не даются в руки никому другому без самой что ни на есть крайней нужды.

Видимо, именно поэтому по России и поползли слухи, что магаданского доктора на самом деле убили чеченцы - злые люди без комплексов, которым только дай завалить какую-нибудь важную политическую фигуру. Мол, не согрел пальцы доверенный уролог перед лечением Владимира Владимировича, и заголосил, застонал Владимир Владимирович, горюя о судьбах родины, и осерчал Рамзанчик, на это глядючи, и шепнул кунакам команду лютую, вот те и грохнули доктора нерадивого, только, помня прошлые недоразумения с Большим Москворецким мостом, обставили все так, будто гяуры пьяные сами себя перестреляли.

"Дебилы, бл#", - сказал глава российского МИДа Сергей Лавров, когда узнал о случившемся. Возможно, он сам очень доверял убитому урологу, а возможно, что и не очень, но что ж теперь гадать. Ясно одно: без чрезвычайно уважительной причины Сергей ни за что бы не произнес таких суровых слов, да еще и в ходе совместной пресс-конференции со своим коллегой из Саудовской Аравии. В Русском мире по этому поводу сразу случилась радость великая: ах, какой тонко чувствующий дипломат, бл#, настоящий русский интеллектуал, интеллигент в трехэтажном поколении, побольше бы таких, все дебилы, а Россия вперед и в кузькину мать-перемать.

Радость русских людей понятна: звуки мата для них подчас слаще водки поутру, а кто эти звуки издает, да еще и в официальной обстановке, тот сразу получает статус харизматического лидера нации, и если бы Сергей Лавров не ограничился одними ругательствами, а еще и встал из-за стола, снял штаны и потряс перед неразумными саудитами предметом, над которым обычно и корпят в поте лица доверенные урологи, то перед ним вся Россия бы на колени встала, и не посмотрела бы, что только-только с них поднялась.

Киевская хунта, конечно, обзавидовалась и начала придумывать всякие глупые прогнозы: мол, не любят дети Аллаха, когда их всякие приезжие, пусть даже и похожие с лица на породистого арабского скакуна, обзывают дебилами и гулящими женщинами, и вот будет теперь за это России нефть по два двадцать, как советская колбаса, но что эта хунта понимает вообще. Вон Путин в прошлом году у всех на глазах лапал под одеялом жену председателя Китайской народной республики, и ничего, отмазался - двести тысяч гектаров земли в Забайкалье китаезам отдал, и как с куста. У Лаврова, конечно, таких широких возможностей нет, поэтому, как утверждают злые языки, ему пришлось отрабатывать оплошность, катая саудовского коллегу по крутым барханам, будучи запряженным в тележку с перьями. Говорят, неплохо шел, коллега остался доволен и даже задал ему овсу, а верные российские товарищи тем временем выдвинули столько убедительных версий, оправдывающих харизматичные высказывания главы МИДа, что их впору ставить в один ряд с часами Пескова и малайзийским "Боингом".

Сначала утверждали, что товарищ Лавров ничего подобного не говорил, а просто очень похоже чихнул, кашлянул, высморкался, зашуршал, затрещал, заскрипел, засвистел, заулюлюкал, почесался, ударил копытом или всхрапнул - в общем, издал какой-то субстантивный звук на заднем фоне или параллельно. Но поскольку трудовой рот товарища Лаврова слишком уж внятно сказал все за себя, пришлось искать другое объяснение: якобы министр что-то там себе тер, а его в это время сфотографировали какие-то корреспонденты, вот он их и обозвал, поскольку не любит, когда его снимают в позах, не предназначенных для посторонних глаз. Для дипломата, по правде говоря, версия так себе, но для русского дипломата - вполне; пусть еще скажут спасибо, что по пьяни бутылками не начал бросаться.

В качестве страховочного варианта была изобретена еще одна теория: за минуту до "дебилов" товарищ Лавров доставал из кармана мобилку (без сомнения, русский "йотафон" с новейшей функцией пересылки СМС с буквами) и что-то с ней делал, после чего подал важную государственную реплику в микрофон, помолчал и все-таки выругался - то ли охарактеризовал таким образом русское мобило и его китайских создателей, то ли, как утверждают журналисты "Коммерсанта", все же прочитал какое-то текстовое сообщение, выждал минуту и дал волю эмоциям. В тот день как раз стало известно не только про доверенного уролога Путина, но и про то, как русские витязи на учениях в Калининграде, от которого, по странному совпадению, до Германии рукой подать, прикручивали к самолетам ржавые бомбы с надписью "На Берлин!"

Дебилизм, бл#, в этой ситуации был вовсе не в том, что бомбы ржавые (а какие же еще?), и уж тем более не в том, что какие-то патриоты написали на них про Берлин и Сталина. Такими надписями в России сейчас никого не удивишь - удивишь, скорее, их отсутствием, после чего наверняка попадешь на карандаш известно к кому, а потом у тебя найдут записи Макаревича, книжку Акунина и подозрительный персик со следами поджога. Таким образом, прикрученная к бомбардировщику бомба без правильной патриотической надписи была бы расценена вышестоящим руководством как верный признак измены в части и приравнивалась бы как минимум к потере знамени. Недаром товарищ замполит замахался на этих учениях больше всех.

Неудивительно поэтому, что главным дебилизмом во всей этой истории стало то, что Министерство так называемой обороны России вкупе с городскими властями Калининграда принялись горячо доказывать, что никаких надписей ни на каких бомбах никто не писал, а если и писал, то исключительно "Да здравствует мир во всем мире, солнечный круг, небо вокруг, это рисунок мальчишки!", и то вряд ли. Прав товарищ Лавров, - дебилы. А может и того хуже - пятая колонна: уронили славу русского оружия, осквернили память дедов, умалили силу силиконовой чумы, готовой снова освободить Европу. Бомбы у той чумы, конечно, ржавые, но так оно даже лучше, потому что страшнее. По крайней мере, сразу видно, какой, бл#, дебил на этой планете самый главный.



Василий Рыбников


Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo v_n_zb july 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments