"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Ночное чтиво... Перформансы

Оригинал взят у roar22 в перформансы

Путин: Нужны новые перформансы. Ну что уставились? Слова такого не слышали? После Боинга, на обломках которого рылись, ээ, наши местные эксперты, и этого, как его, уничтожения еды на границе, где тоже, значит, как бы пошарились на помойке, – чем новым, ээ, порадуете? Я вам уже поручил. Каковы результаты разработок? Первый у нас по списку Песок.

Песков: Мы тут с экспертами прикинули и решили, что самое время отравить американскую бригаду на нашей космической станции. Так сказать, к чертям собачьим! (Пауза.) Это только на первый вздох звучит дико, а потом ничего, можно привыкнуть. Логика комар носа не подточит. Территория в космосе наша? Наша. И законы наши, верно? А несанкционную еду пускать не велено! Но они везут и везут. Во все щели. У меня, признаюсь, полные холодильники деликатесов в тюбиках, с души воротит. Вы фуагру из тюбика давили? Вот и сжигаем прямо в космическом крематории. То есть это я предлагаю. А они снова контрабандой. Ну и отравились вчистую. А хоронить-то не очень развернешься. Наша команда мучается среди их летучих трупов, там же безвоздушное тяготение, но службу несут достойно, а что делать? Вот такой мой прогноз на ближайшие события. (Смотрит на часы.)

Путин: Отличная идея, надо продумать детали. Но не хватает, ээ, как бы массовости для полноты картины маслом. Два трупа, хоть и американские, за что спасибо, еще не панорама. Ближе к простому человеку, пожалуйста. К нашему человеку! Что скажут, ээ, сенаторы?

Валька-стакан: Например, проституток стерилизовать! (Пауза.) Ну что вы на меня уставились? Стерилизовать как класс! Русская женщина не может быть проституткой, по себе знаю. Православная скрепа и все такое, хрен соскочишь. Да и не расстрел ведь. Спереди стерилизовали – сзади ягодка опять. Сообщают, что к нам из-за рубежа тянется турист за дешевой клубникой, днем и ночью прут, донжуаны херовы, – вот и обломятся! Они своей вонючей рукой к нам в трусы, а там оп – все стерильно. Нет ничего, как на лысине! И эффектно, и символично, по-моему. Если что, Яровая меня полностью поддерживает.

Путин: Забавная задумка, надо смету составить. Без сметы одни откаты, а тут живые люди. Идем дальше. Что нам скажет Кретин-бля?

Лавров: Добрая шутка, Владимир Владимирович, спасибо. Я скажу, мы тут накумекали, что лучше посольства Нидерландов не сыскать. И глаза мозолит, и зря площадь застолбили. Там можно приватизировать дивизию игорных автоматов шестого поколения. Что скажете? (Пауза.) Что значит в чем идея? В том и идея, что голландцы утром взорвались. Это как бы прогноз на уровне объективного пророчества. С кем не бывает? Бытовая утечка газа. Мы людей пустим на развал, пусть душу отведут в эксклюзивном мусоре, не впервой. Иностранных инспекторов, знамо дело, десантируем. Устроим экспресс-расследование, посадим честный трибунал, все как положено. Ничего так? (Пауза.) Моральную сторону берем на себя, у нас утечек газа хватит на три квартала вокруг, до Арбата можем ухайдокать. Да и Газпром не против. Верно, Газпром?

Путин: Газпром, ты не против?

Миллер: Мы всецело!

Шойгу: Пардон, что вмешиваюсь. Но почему бы не с нашим посольством в Голландии? Технически проще, а шороху на весь мир. Картина Репкина: "Последний день Гааги".

Путин: Спокойно, генералы. Давайте в порядке очереди. Вас тут много, а я один. Но и ты, Кретин-бля, возьми предложение тувинца на заметку. Итак, очередь Газпрома.

Миллер: С нашей, Владимир Владимирович, стороны наклюнулась геополитическая мысль замутить Северный поток. Те же трубы, но не газом, а чукчами. (Пауза.) Ребята, вы чего, не догоняете? Берем чукч и перебрасываем на Аляску, там рядом, я на глобусе смотрел. От силы сантиметров пять. Подарок дяде Сэму от щедрого русского сердца! С Абрамовичем перетерто, он у них герой эпоса. Еще и перевозку оплатит. Можно самолетами. Татар с Крыму эвакуировали скотовозами по железной дороге, а тут скотолетами по воздушному мосту, чем не перформанс? Заодно наша пятая колонна в центре Арктики. Челюскин нервно курит махорку, шутка. Главное, алеуты в полном улете от счастья, они же генетические братья вместе с собачьими упряжками, а уж Белый дом и представить страшно.

Путин: Мышкин-Нарышкин, а ты что притих?

Нарышкин (откашливается): Значит это. Предлагаем Думу все же расстрелять. (Пауза.) Да ла-адно, будто жалко. Народ возликует, обещаю. Я уже составил экзит-поллы, это такой термин, не перебивайте. Все фактически за, кроме Думы, но не их собачье дело. (Воодушевляясь.) Сами подумайте. Можно набрать новых прямо с улицы. Вот тебе, душа-человек, думский мандат на полгода, успей развернуться, а потом – извини-подвинься, сзади очередь поджимает. (Достает листочки.) Мы прикинули, таким образом за короткий срок можно пропустить много тысяч патриотически настроенного электората. Все довольны, каждый порулил страной, не на кого жаловаться, да и получил по заслугам. Это же перформанс века! Только у нас, только в России!

Путин: Ну, если начальник Думы предлагает, почему нет? Только смену кадров следует провести с умом и без эксцессов. Не прямо в зале, пожалуйста. Там бархат на креслах. А где-нибудь в переулке. Рядом переулков завались. Мы там с Немцовым однажды гуляли. Короче, я принципиально не против, хотя надо, ээ, взвесить. (Пристально смотрит на присутствующих.) Что скажет спортивная фракция?

Мутко: Скажу так. Сколько можно на наши деньги играть не у нас? (Пауза.) Не вкурили, что ли? Объясняю. Английские команды фактически не английские, а чистопородные русские, потому что – на деньги нашего неплательщика налогов и алиментов, у меня вся статистика. Вот пусть Арсенал и Челси играют выездные матчи у них, а домашние у нас, иначе хрен им зарплата. (Крики в зале.) Знаю-знаю. Но мастера кожаных миллионов должны уметь гонять свой гандон и на русском косогоре. Весь мир от экранов не оторвется: Челси – Барселона в Костроме на стадионе имени Третьей пятилетки! Коров разгоним бульдозером, левая штанга уже стоит, мне фотку скинули, народу свезем с колхозов, полный ништяк.

Жирик: Нет, позвольте мне! (Дерется.) Что значит слова не давали? Мне не надо давать, я сам кому хочешь дам. Вот, Владимир Владимирович, что же получается? Войны еще нет, народ заждался, а Думу уже списали? (Злобно смотрит на Нарышкина.) В то время как оппозиция шастает по мостам, никого не боится! А почему не свести гуртом на Болотную? А почему не накрыть радиоактивной пылью по самую резинку? У нас пыли невпроворот, больше, чем резинок, а мы все жалеем, все бережем на черный день. А черный день уже наступил!! Давить их, давить их! (Жирика выносят.)

Кисель: Позвольте мне, Владимир Владимирович.

Путин (удобно устраиваясь, в предвкушении): Давай, Кисель, удиви нас говносрачем. Внимание, господа. Златоуст России!

Кисель: Благодарю. Я от творческой как бы интеллигенции. Все-таки перформанс по нашей части. Чего бы вы не захерачили, господа, без наших режиссеров и операторов пустой номер. Поэтому давайте разбомбим Воронеж. (Пауза.) Не, ну сколько об этом можно говорить, а воз и ныне там? Я с конкурентами, то есть с коллегами как бы в теме. Соловей уперся, но полностью поддерживает. Разобьем зону на квадраты, каждый снимет свой. Соловей настаивает, что это Израиль, он в них специалист. Я человек консервативный, у меня везде американский след. Верно, Нарышкин? (Крики одобрения.) Да ладно, распереживались. Новый Воронеж отстроим. Местные только спасибо скажут. Они и тротилу сами достанут – лишь бы я реально пообещал. Мне как бы нетрудно.

Путин: Отлично, господа, просто отлично. Славно, ээ, поработали. Чекистов, Михалкова и представителей Христа на земле опросим в следующий раз, пусть готовятся. А пока, батюшка Гундяй, осени-ка нас крестом. Медведь уже селфи ждет. Да не в меня маши кадилом, я тут не один. Маши на всех!



Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo v_n_zb Липень 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments