"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Categories:

Речь В.Путина по случаю сдачи трубопровода "Сила Сибири"

.
В нашем распоряжении оказалась аудиозапись, представляющая, судя по всему, звуковую дорожку рабочей видеозаписи выступления В. Путина. Приводим ее расшифровку.


ПУТИН: — А шум не помешает?

МЕДВЕДЕВ (прислушивается к далеким ритмическим звукам): — А что поделаешь. Пишем.

П: — Высокочтимый господин Председатель Китайской Народной республики, глубокоуважаемый господин Премьер-Министр Китайской Народной республики, уважаемый господин Председатель Народного правительства провинции Хэйлунцзян, уважаемый господин Председатель Народного правительства Харбина... (Пауза). Дима, а почему оба раза "уважаемый"? Который провинцией командует, он же выше этого, в Харбине. Обидеться может.

М: — Так начальников в Китае, как булыжников на Красной Площади, слов не хватает.

П (изменившимся голосом): — Мы же договорились, о булыжниках, коктейлях и другой майдановщине не упоминать никогда!

М: — Вырвалось. Исправлюсь. Вставим "достопочтенный". Давайте с начала.

П: — Достопочтенный господин Председатель... Дима, текст написан... как для Добкина!

М: — Владимир Владимирович, мы же говорили, как это важно для России...

П: — Для Великой России и ее Великого Императора!

М: — Для Великих обоих... Великих всех. Давайте дальше, начало потом подпишем.

П: — Мы присутствуем при откручивании...

М: — Стоп! Слово пропустили — "виртуально".

П: — Мы виртуально присутствуем при откручивании этого "золотого вентиля"…

М: — Все понимаю, но лицо слишком грустное.

П: — Только не говори, что никто денег не даст! Их уже и так никто не дает!

М: — Зато ваш рейтинг девяносто пять процентов. (Смотрит на изрядно потертый Айфон). Даже девяносто шесть! (Чтоб два раза не доставать, делает селфи).

П (подозрительно): — А чего это всем отключили, а у тебя работает? Ты что, опять с Госдепом путаешься?

М: — Никак нет! Это Вай-Фай, в пределах помещения. Сам не понимаю, чем мне этот аппаратик так дорог. (Делает еще парочку селфи). Давайте продолжим.

П: — Два духовно близких народа — китайский и русско-монгольский — слились  в едином трудовом порыве на исторически общей территории Сибири ради строительства трубопровода, ставшего символом нашей бескорыстной дружбы. Хочу подчеркнуть — именно бескорыстной! И в этом может убедиться каждый, посмотрев сметную стоимость проекта! С нашей стороны даже бескорыстнее, чем с китайской. Но как сказал поэт: "Дракон и медведь — братья и впредь!"

М: — Владимир Владимирович, давайте, что с нашей бескорыстнее — вычеркнем. Как-то вызывающе звучит.

П: — И я смотрю — слишком вызывающе. Продолжаю, да? (Возвращается к чтению текста). Но не всем хочется жить в мире и согласии, делить по-братски земли и залежи в них. Кое-кому не дают покоя беспочвенные амбиции несуществующей государственности. (Пауза, далее — все более возбуждаясь). Уж мы этих хохлов душили-душили, душили-душили... И газом их, и кредитами. А потом танками! И артиллерией! Заблудилась, говорим, наша артиллерия, чего непонятного, а дальше ракеты заблудятся, потому что мы в тайге — главней любой австралийской коалы! А они — ни в какую! "Украина — не Россия",  с*уки бендеровские, а "Майдан — не Америка". Это ж до какого цинизма дошли, мы их убиваем, а они нас все равно не любят! Ниче, вы еще альфа-медведя не нюхали! И авиацией — тыдыщ! И с моря — блям! И по суше — хрясь! А они, с*уки, русским языком свою русофобию продолжают... А мы тогда... (Поднимается, отталкивает стол, начинает разбрасывать вокруг себя стулья). А еще через бедро! И на болевой! И вот так!

М: — Стоп-стоп-стоп! Прервемся на пять минут! Ребята, помогите! (Охранники расставляют мебель по местам). Владимир Владимирович, вот чай с ромашкой, меня очень успокаивает. Давайте по тексту, без импровизаций, пожалуйста. Текст по основным позициям с китайцам согласован. (Смотрит в свой Айфон). А то ваш рейтинг сразу до девяносто трех процентов упал.

П: — Но ведь все равно самый высокий в мире, ведь все равно?

М: — В своего вождя больше верит только народ Северной Кореи. Но это пока.

П (с недоверием): — А как это ты социологию так быстро?

М: — Персонал резиденции — фокус-группа. У каждого пульт, каждые пять минут нажимают. Как на телевидении. Так что вы со стульями поаккуратнее. Работаем!

П: — Китайский народ вовремя пришел на помощь братскому русско-монгольскому народу. Он помог освоить месторождения, проложить современные дороги, заселить пустующие пространства. Он щедро поделился своей культурой, религией и традициями. Мы особо ценим практическую помощь наших китайских товарищей в предотвращении Майданов на российской территории. Важно отметить, что после появления в Сибири "вежливых узкоглазых людей" ни одного Майдана разжечь не удалось. В отличие от Москвы, Санкт-Петербурга, Челябинска, Тулы…

М: — Давайте не будем все перечислять, а то затянется. Кстати, рейтинг уже девяносто пять.

П: — А почему?

М (задумчиво): — Текучка кадров, наверное. Пишем дальше. (Ритмические звуки усиливаются). Похоже, таки помешает.

П: — Ну, запишем, и ты флешку в Китайское Посольство передашь. А дальше?

М: — В Консульство. А дальше они в Харбин передадут — у них-то Интернет есть.

П: — И включат во время церемонии "золотого вентиля"?

М: — И включат.

П (вкрадчиво): — А без записи, живьем, натурально приехать что, совсем нельзя? Все-таки совместный проект, страны-соседи, я ж все это начинал!

М: — Да какие уже соседи? Владимир Владимирович, мы сто раз обсуждали: китайцы сказали — нежелательно. Кстати, они про свою Тяньаньмэнь точно так же выражались.

П: — А с американцами поговорить? Жестко так, по-имперски: извините, погорячились, больше не повторится. Политика новой перезагрузки, горизонты сотрудничества, все дела?

М (безнадежно): — Уже ответили, что у них с нами "перезагрузка новых политиков"… И что я тоже... упустил, типа, шанс...

П: — Чутьем разведчика чую: у тебя с ними опять агентурные шашни!

М: — Да было б у меня хоть что-то, прятался бы я в этом сраном бункере в сраном обстреливаемом Севастополе в сраном Крыму, где ни воды, ни жратвы! (Пауза, всхлипывания). Извините, Владимир Владимирович, сорвался.

П: — Ладно, ладно. Я вон тоже не сдержался, когда Алина еще в Москве заявила: "Раз ты теперь не император, то имей в виду, что моя "Национальная медиа группа" всегда отстаивала свободу слова и независимость от власти...

М (смотрит в Айфон): — О, ваш рейтинг ровно сто процентов! Высший в мире!

П: — Это как?

М: — Наверное, вся обслуга разбежалась, остался только я. А я за вас — всегда.

П: — Ладно, позже допишем. (Уходит).

Оставшийся в одиночестве Медведев достает Айфон, делает снимок и подписывает "Я в печали". Потом меняет на "Печальный я".

На этом запись прерывается.


Расшифровал Александр Кочетков

Subscribe
promo v_n_zb july 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments