"А поговорить?" (с)

.
Когда у Петра Алексеевича заканчиваются аргументы, он в запале говорит вместо "зуб даю" (уже кому-то дал - привычной золотой фиксы на "троечке" шойта не наблюдается) - "а ты запиши!".

Помните, перед выборами рассказывал и про безвиз, и по доллар по 10, и по тысяче (той еще, когда доллар по 15) в день для военнослужащих? И кадый раз на конкретный вопрос - "а когда" ответ был неизменный "а ты запиши - с .....".

Но Петр Лексеич хитер! Ох, шельма, хитер! И за жопу руку схватить сложно - он хоть и обещает, дату конкретную называет, но год-то, год!!!

Вот как с реформами, например - "и обещаю, что с 25 октября мы начнем решительные реформы..." Каждый год 25 октября мы теперь ждем "решительных реформ". А Петр Алексеевич смотрит на хохлов и ржет - так я ж не сказал, какого года. И бьется в истерике от смеха.

Так и с безвизом получилось. Перед президентскими выборами клялся и божился, что "с 1 января все граждане Украины смогут беспрепятственно..." Потом несколько раз даты безвиза переносил, и окончательную, на этот раз железную, броню практически, назвал дату "великой победы" 24 ноября. И сказал привычное в таких случаях - "ты запиши - 24 ноября". И поклялся- что на этот раз - точно-точно-точно. Крест, говорит, на пузе.

Было это давно, Петр Лексеич надеялся, что народ забудет. Или не надеялся - насрать ему на народ. Но вот сегодня - 24 ноября.

И тут вопрос: либо Украина сегодня получает безвиз - либо Петр Алексеевич Порошенко пиздобол.

И никак иначе. Никто ж его за язык не тащил. Сам ведь требовал - "запиши!". Записал. Теперь, как избиратель и гражданин Украины, верящий своему президенту, хочу увидеть сегодня решение по безвизу. Нет? Ну так Петька пиздобол значится.

И сразу, шоб два раза не вставать, соглашусь с дорогими порохоботами: да, я агент кремля, шатун, йульок, нехороший человек, редиска, "а то путин нападет"...


Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
На церемонии вручения премий Русского географического общества Путину показали 9-летнего Мирослава Оскирко и 5-летнего Тимофея Цоя, которые стали победителями телевизионных шоу, посвященных географии.

Путин обнял Мирослава Оскирко и спросил его, где заканчивается граница России.

В ответ на это мальчик сообщил, что "граница России заканчивается через Берингов пролив с США".

"Граница России нигде не заканчивается", - заявил Путин, вызвав восхищенные аплодисменты русских географов.




Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
В продолжение темы "Спокойной ночи и хороших песен на ночь /Кортнев - Патриот/"


Президент российского мотоклуба "Ночные волки" Александр Залдостанов, известный также по прозвищу "Хирург" и своей пропутинской позицией, прокомментировал новый клип "Патриот" группы "Несчастный случай".

Что он думает о новом видео, набирающем популярность в сети, хирург сообщил в комментарии российскому изданию "Национальная служба новостей" (НСН).

В ролике, помимо Хирурга, высмеяны также пропутинский режиссер Никита Михалков, футбольный фанат, казак с папахой и кнутом и аккордеонист в фуражке с гвоздикой, которые, по мнению авторов, и олицетворяют российский "патриотизм".

Хирург в комментарии росСМИ отметил, что не знает такую группу, а также нецензурно высказался в адрес артистов.



В свою очередь лидер "Несчастного случая" Алексей Кортнев не обиделся на одиозного байкера:

( Collapse )

Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
В продолжение темы "Сегодня Украина получила безвиз! По словам "Петьки-3,14здобола"


Это уже даже не смешно - президент Петр Порошенко седьмой (седьмой!!!) раз переносит сроки введения безвиза.

На этот раз, уверяет Петр Алексеевич, безвиз дадут в течение 37-ми дней - и ни днем позже! Так и говорит настырному журналюге - "а ты запиши! Будет!"

Ну а все те, кто ждал безвиз сегодня и тонко намекал порохатому "где?" - угу, вы правильно поняли, это "агенты Путина", которые "раскачивают лодку" согласно плану Шатун. Т.е. не Петя спиздел - а хохлы неправильно его поняли. Я ж, говорит, год не назвал - а 24 ноября 2020-го безвиз будет сто пудов!

"Ты запиши!" (с)


Читайте v-n-zb в социальных сетях    

Оригинал взят у v_n_zb в В помощь наваросам: Как правильно приготовить собаку или кота

.



Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
Уже который час в центре горит ТЭЦ (на Жилянской которая). Дыа десятка экипажей приехало - но тушить не могут. Всё просто - КиевЭнерго не торопится давать разрешения на въезд пожарных машин на "режимный объект".

Значительная часть центра города без электричества. Но для рыжего пидара, как известно, чем хуже - тем лучше.

Смотрю стрим с Жилянской - ахметовцы категорически отказываются давать разрешение на тушения пожара. Говорят: пока Ринат Леонидович футбол не досмотрит - беспокоить не будем. И точка.


Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
Ряд читателей регулярно задают вопрос о Ляшко - мол, почему именно этого уважаемого (или неуважаемого - в зависимости от того, как к нему относятся) политика считают главным геем Верховной Рады.

Видимо, кое-какие скандалы старые прошли мимо моих читателей, кое-что забыто, поэтому отвечу подробно. Сразу всем.

Во-первых, Олега Валерьевича не считают главным геем Верховной Рады. С какого такого перепугу? В Раде достаточно много геев, действительно уважаемых людей, поэтому выделять среди них "главного" - неблагодарное дело. Когда-то, очень давно, при обилии гомосексуалистов в парламенте и правительстве, главным сичтался один из министров (до этого - нардеп), которого своей ориентации не скрывал. Юстицией занимался. Кто помнит - хорошо, кто не помнит - ну и ладно.

Так вот Ляшко считают не главным геем, а главным 3,14дарасом Рады. Что, согласитесь, не одно и то же. Далеко не всякий гей - пидарас, и не всякий пидарас - гей. Это вообще не связанные между собой понятия.

Но именно Олег Валерьевич попадает под оба этих определения. Про пидараса - тут понятно (не люблю г-на Луценко, но его ответ Нестору Шуфричу после посещения ими гей-клуба считаю гениальным: "Лучше быть геем, чем политическим пидарасом"). А про гея - так Олежка сам рассказывал, под видеозапись, что в молодости очень полюблял это дело. "Отвир", говорил, "остался незайманым", а остальное - "всё было". Но при этом Олежка возмущался и говорил партнеру - "ты это, Боря, шота не то делаешь".

Был бы Ляшко геем - да никаких вопросов. У нас министр-силовик к мальчикам неравнодушен - и шо? Все мы люди. Но Ляшко ж не просто гей - он... ну да, ну да...
( Collapse )

Читайте v-n-zb в социальных сетях    

.
А теперь, друзья мои, серьезно.

Текст рекомендован к прочтению "старикашкам" - т.е. нашему поколению, тем кому больше сороковника натикало.


=====

Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился практически не измениться. Он даже живот не наел, а отсутствие печали в глазах и морщин на лбу заставляет подозревать, что у него нет нервов, соответственно, совести, и вообще, что он редкая сволочь. Но речь не о том.

Этот человек-консерва портит настроение окружающим, однако оказалось, что и у нашего вечнозеленого кипариса есть проблемы. Обобщая, он назвал их «песком в трусах».

— Понимаешь, — признался он однажды, — я всегда любил море. В детстве я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячих камнях и греться, пропекаться, как рыба-гриль, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.

Я слушала и кивала, поскольку, как человек, выросший у воды, прекрасно понимала и про «рыбу-гриль», и про «раскаленный снаряд».

— Так вот, недавно я обнаружил, — всхлипнул он, — что валяться на камнях страшно неудобно, а песок, набившийся в мокрые трусы, не дает спокойно валяться в шезлонге. Теперь, для того чтобы расслабиться, мне надо два раза принять душ, вытереться, сменить мокрые плавки на сухие, получить свой Campari, причем, лед в стакане не должен растаять, а апельсин обязан горчить. Мне еще нет 50-ти, а у меня уже полно проблем!

Его нытье меня насторожило. Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.

Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.

Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.

Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах.

Курорт был дрянной, еда паршивая, лыжи кривые, а мы нищие и неприхотливые, как воробьи. Мы жили вшестером в двух комнатах, на завтрак ели кашу с хлебом, вечером пили дешевое вино и курили вонючие сигаретки, но были до потери пульса счастливы.

Прошлой зимой я расстроилась, когда обнаружила, что в меню, скажем так, неплохого курортного ресторана закончился зерновой хлеб, и совсем скисла, когда поняла, что забыла дома любимую подушку.

Ок, с годами человек меняется. Накапливает и наращивает не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, делается подозрительным, упертым, привередливым, теряет лихой аллюр и любопытство во взгляде. Теперь все всё знают, меньше спрашивают и чаще поучают. Все оборачиваются очкастыми экспертами и прожженными занудами, которым не угодишь, которые уже все видели и с усталым видом обсуждают, какая нефть на вкус слаще.

В результате понты и потребности заводят в тупик, и для многих настоящей катастрофой оборачиваются самые простые вещи - необходимость выбраться из своего кондиционированного бьюика и спуститься в метро или переехать с Тверской улицы в Тверскую область.

( Collapse )

Читайте v-n-zb в социальных сетях