May 10th, 2016

555

Полицаи (экс-беркутовцы) наркомана Зозули, верные аваковцы, защищая сепаратистов избили атошника

.
В центре Киева полиция избила патриотов за попытку прекратить демонстрацию запрещенной коммунистической символики и георгиевских лент, сообщил участник АТО, журналист и общественный активист Виталий Овчаренко.

По его словам, около мемориала воинской славы в Киеве вместе с другими украинскими активистами, участниками АТО и волонтерами, не выдержал бездействия правоохранителей и попытались самостоятельно убедить прохожих спрятать запрещенную символику оккупантов.

Полицейский, по мнению Виталия, похожий на бывшего бойца милицейского спецподразделения «Беркут» вмешался в спор своеобразно: не представился, заломил руки и нанес участнику боев за Дебальцево зимой 2015 года несколько ударов по спине, хоть он оказывал полицейским никакого сопротивления.

«Люди с георгиевскими лентами, коммунистическими и российскими флагами и даже портретами Сталина, не вызывали у украинских правоохранителей никаких вопросов», — подчеркнул Овчаренко.

По мнению активиста, киевские полицейские обязаны реагировать на вражеские символы не на проукраинских активистов, ведь российские танки обычно приходят вслед за советско-российскими символами.

Однако, когда активисты встретили главного киевского патрульного Юрия Зозулю, он проигнорировал их просьбу принять меры против демонстрации георгиевской ленты и поддержал своих полицаев, т.к. "георгиевская ленточка - это святое".

При этом в течение дня со всей Украины поступали  сообщения  об успешном пресечении правоохранителями конфликтов , связанных, в основном, с демонстрацией советской символики. Со всей Украины, но не из Киева, где полиция поддержала сепаратистский марш.

Но чему удивляться-то  еще несколько лет назад сам Арсен Борисович с колорадкой ходил. А наркоша Зозуля не попрет против благодетеля - он лично предан хозяину.

Но возникает вопрос - нахера Аваков устраивает подобные провокации в Киеве?


promo v_n_zb luglio 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
555

Няша Поклонская объяснила, зачем притащила на Марш портрет своего деда Николая II

.
В продолжение темы "Няша Поклонская ебанулась окончательно: мой дед Николай II - участник Великой Отечественной! /Фото/"


Окрончательно ебанувшаяся на теме "православого скрепного патриотизма" т.н. прокурор Крыма Поклонская, которая вышла на оккупационный парад победы с портретом расстрелянного её ведомством Николая Второго, объяснила, с какого перепугу она устроила этот перформанс.

Оказывается, во время войны царь Николай (!) являлся (!) в видениях (!) советским бойцам (!), чтобы вдохновить их (!) и уберечь (!).

"Когда мы накануне Дня Победы посещали ветеранов, один из них рассказал мне историю. Они с товарищем попали в передрягу, и ему было видение царя Николая Александровича, который помог ему спастись", - цитирует Поклонскую ТАСС.


555

Ванечка. Москва. Победа /18+/

.
– ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! – под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.

Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина – искренне.

– А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! – задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой.
– Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!

— Пожядок жогда быж, — веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.

– Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. – мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.

– Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, – под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.

* * *

Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.

Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия. В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:

– Спа... си...те...

Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:

– Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..

Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая с каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.

– И на том спасибо, – недовольно сказала рыба, отплёвываясь.

Ванечка присел. Ноги его не держали.

– Чего сидишь? – сварливо продолжала рыба. – Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!

– И-и-извини... те, – пробормотал ошалевший Ванечка. – Я... это... сейчас!

Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.

Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.

– Ну ты... того, – начала она голосом базарной торговки. – Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.

Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:

– Хочу в Советский Союз!

– А пожалуйста, – неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время – ядовитый рыбий голос:

– Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...

* * *

...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
Collapse )