"А поговорить?" (с) (v_n_zb) wrote,
"А поговорить?" (с)
v_n_zb

Как Гончарук подавал Зеленскому заявление об отставке /стенограмма прослушки/

.
На анонимном телеграм-канале "Томный Кива" появилась аудиозапись из кабинета президента Украины Владимира Зеленского, сделанная во время подачи заявления об отставке премьер-министром Алексеем Гончаруком. Запись нарезана из случайных кусков, никто из участников беседы ее не подтверждает, в стенограмме присутствует крайне матюкливый персонаж, идентифицировать которого пока не удалось.


КИВА: Та бля, где ж оно включается. Опа, сиськи.

ГОНЧАРУК: Вова, можно?

ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): О, экономист пришел.

НЕУСТАНОВОЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: У#буй давай отсюдова, соросятина. Не видишь, мы кофе пьем.

ГОНЧАРУК (с вызовом): У меня срочное заявление об отставке.

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та в ж...

ЗЕЛЕНСКИЙ (заинтересованно): Да?

ГОНЧАРУК (взволнованно): Прежде всего, хочу сказать, что я вас любил, любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем.

БУЖАНСКИЙ: Сейчас я дам этой гниде п#зды.

ДУБИНСКИЙ: Лучше я.

БУЖАНСКИЙ: Давай вместе.

ЗЕЛЕНСКИЙ (меланхолично): Дайте человеку договорить.

ГОНЧАРУК (трагически): Я пришел на должность выполнять программу президента. Он для меня является образцом открытости и порядочности. Мое уважение и доверие к президенту не имеет границ, каждое утро я спрашиваю себя, чем наши люди и особенно я заслужили такое счастье...

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А чо ты мне это говоришь? Вон, ему п#зди.

КИВА (хрипло): Оооо, бляаааа.

ЗЕЛЕНСКИЙ (нервно): А это еще кто?! Что он тут делает?

КИВА (хрипло): Быляааа!

МИЛОВАНОВ: Пользуясь случаем, хотел бы сказать, что я поддерживаю Алексея. Алексей - лучший премьер за всю историю Украины.

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А ты вообще молчи, дыбил.

МИЛОВАНОВ (мягко): Вы же знаете, я этого не скрываю. Но что это у вас, кажется, пепельница? Позвольте стряхнуть.

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: В жопу себе стряхни, торчок #бучий, харош уже шмаль тут свою курить.

МИЛОВАНОВ: Да всего разочек-то дернул.

ЗЕЛЕНСКИЙ (деловито): Ладно, Леша, опечалил ты меня, давай сюда свое заявление, я рассмотрю.

ГОНЧАРУК: Прежде чем подать свое заявление, я хочу сказать, что так ніхто не кохав, через тисячі літ лиш приходить подібне кохання. В день такий розцвітає весна на землі...

ЗЕЛЕНСКИЙ: Знакомый какой-то язык. Что это?

ГОНЧАРУК (скромно): Это наши экономические наработки по платежному балансу. Смотри, Вова, ты новый сильный президент, блаблабла, у тебя в голове этого нету...

ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): Леша, следи за словами.

ГОНЧАРУК (входя в экономический раж): Я профан, я юрист, так что же? Смотри, вот это произошло вот с этим. Сделаем раз-два-три-четыре-пять, это макро, а сколько инвестиций зайдет в этот-этот-этот год? Как будет макро укрепляться в микро?

ЗЕЛЕНСКИЙ (сонно): Как?

ГОНЧАРУК: Вот так. Сделаем три условия, экономика растет два и вниз.

МИЛОВАНОВ: В следующие три года ситуация в стране будет следующим образом, и вот там более-менее детально. Исходя из этого маневра нам надо это самое. Позвольте развесить слайды.

ЯРЕМЕНКО: Минуточку, это же картинки с голыми бабами.

КИВА (хрипло): Бляаааа... О, бляааа...

ЯРЕМЕНКО (задыхаясь): Простите, мне надо позвонить, срочное дело.

ГОНЧАРУК: Возьмем, к примеру, оливье. Наша политика состоит в том, что раз-два-три-четыре-пять, надо чтоб цикл закончился, потому что когда цикл, никто ничего не покупает из шмотья и этого говна.

КИВА (хрипло): Ооо, говноооо...

МИЛОВАНОВ: Слабые стороны, кто проигрывает, как мы спасаем два маневра, почему, потому что у них есть, это непонятно никому, кроме нас, вот наш макро.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Да, это хорошее макро. Я понимаю.

ГОНЧАРУК: С микро у нас тоже все, как бы это сказать с человеческого языка, короче, смотрите, а может быть. Хорошая идея знаешь в чем?

ЗЕЛЕНСКИЙ (засыпая): В чем?

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Харош п#здеть, п#здабол, заяву на стол!

ГОНЧАРУК: Вова, мне твой (нрзб) не указ, я солдат президента, я в порыве беспрекословного уважения готов слушаться только тебя.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну, ты же слышал, что сказал (нрзб) ...лериевич.

ГОНЧАРУК: Так что, ты действительно хочешь, чтобы я подал заявление? Ты? После стольких дней?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну...

ГОНЧАРУК: Прежде чем вы, Владимир, дадите мне свой окончательный ответ, вот что я скажу. Вы помните, вы всё, конечно, помните, как я стоял, приблизившись к стене. Взволнованно ходили вы по комнате и что-то резкое в лицо бросали мне.

БУЖАНСКИЙ: Ну все, гнида, сейчас я тебя поймаю и самокат твой в жопу засуну.

ДУБИНСКИЙ: Нет, давай лучше мне.

СМЕЛЯНСКИЙ: Извините, можно?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Ты кто?

СМЕЛЯНСКИЙ (трагически): Кто я? Учитель из Ивано-Франковска? Бывший физик, который моет посуду в Италии? Рыжий мусульманин? Отказался от пластика? Попутал клоуна с Рейганом? Нет, я директор Укрпочты.

ЗЕЛЕНСКИЙ (одобрительно): Душевно звонишь, чувак. Чего надо?

ГОНЧАРУК (нервно): Игорек, давай потом.

СМЕЛЯНСКИЙ: Что потом, что потом? Хочешь, чтобы я с голоду умер? Или, может, пойти украсть что-нибудь? Ну хорошо, украду. Вот прямо сейчас пойду и украду!

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та иди уже сп#зди все и успокойся.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Нет. Говори, Игорек, что толкает тебя на воровство.

СМЕЛЯНСКИЙ: Вот эта моя нищенская зарплата - она меня толкает. Это плевок в лицо украинского народа. Меньше двух миллионов в месяц, вы серьезно?! Да я на одной закупке марок двести гривен сэкономил, а это пенсии пенсионерам, зарплата учителям!

ЗЕЛЕНСКИЙ (неуверенно): Ну, можно в "Гудвайне" сыр покупать, там дешево.

СМЕЛЯНСКИЙ (с вызовом): Ах так? Ладно, до свиданья, пошел воровать.

ГОНЧАРУК: Постой, не воруй! Можно же выписать доплату за переплату, есть такая защищенная статья...

СМЕЛЯНСКИЙ: А волонтерство как же?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Конечно, за волонтерство - это само собой.

СМЕЛЯНСКИЙ (саркастически): Ну спасибо.

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Так, бл#дь, тут кто-то заявление на стол положит или как?

ГОНЧАРУК: Какое заявление? Ах, заявление.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Да ложи уже, ты же видишь, он от нас не отстанет.

ГОНЧАРУК (торопливо): Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты, как мимолетное виденье, как гений экономики и в целом искренности и красоты.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Гений экономики? Хм. Ладно, допустим. Во всяком случае, звучит действительно складно.

ГОНЧАРУК: Спасибо, Вова! Ну что, я пошел готовиться в Давос?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Заявление оставь на всякий случай.

ГОНЧАРУК: Вот оно, пожалуйста.

ЗЕЛЕНСКИЙ: А ты, бильярдист, как там тебя...

КИВА: Я Ильяаааа.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Очень приятно, я Вова. Проверь, чтоб никто ничего не записывал, а если записал, то надо его найти в течение двух недель и с этим разобраться.

КИВА: Даааа, бляаааа.

НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: П#здуй уже.

Конец записи.





Василий Рыбников






Tags: #буй, #бучий, #дь, #здабол, #здеть, #зди, #здуй, #зды
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo v_n_zb july 17, 2013 17:32 152
Buy for 200 tokens
. Пару лет назад я публиковал уже эти фрагменты из Незнайки. Но повторюсь - уж слишком актуальна сегодня эта сказка Носова. Такое ощущение, что автор в машине времени был переброшен из 64-го года на 50 лет вперед. Это - о нас. Всё - о нас... === Законность: – А кто такие эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments